怪我自己...

為甚麼我會連這種小事情都在意...
我的心胸也太狹窄了吧...
但是,那份工 我的確是真的很想要...
我不能怪誰...誰也不能怪..
只能怪為甚麼每件事到最後 我都是失敗的那個....
想哭...
為甚麼事情 都不能順利...

充滿著為甚麼...

為甚麼他每次都要問我這些問題
你是不是不愛我了?
你到底在不在乎我?
你到底要不要分手?
你要分手是嗎?
你想怎樣,我還不夠放鬆嗎?
你可以對我好一點嗎?
你為甚麼一直作我不喜歡的事情?

我要被這些問題逼瘋了!!!
很膩!!我很討厭這些問題!!
我沒有!!我心知肚明!!

哭過就真得會好嗎?

每次都聽人家說哭出來就會好一點
可是,我都不這麼覺得
哭了又怎樣?還不是一樣要面對
昨天去了麥當勞 其實有很多心裡話要找人傾訴,我找可口和可馨
可口真的很了解 他其實每次叫我陪他去抽菸
都是製造機會 給我吐出心裡話甚至是哭
可是我習慣坐在自己的位子 等大家都睡了 才捨得哭
可是,哭了又怎樣?
可能昨天是我哭得最慘的一次吧...
擅長作在自己位子哭 不然就是大庭廣眾哭...
有很多心裡話一直憋著 很辛苦...
很多事情一直這樣累積 我只是剛出來見過視野的人
為甚麼要承擔那麼多
為甚麼要在意那麼多
既然知道那是不好的 為甚麼還要接近
說穿了 自己很笨...
就連暑假想找房子 也把自己搞到很狼狽 很不愉快
為甚麼我所希望的東西 都落空了...
我真的很努力的找了幾天房子 打了近3-40通...
終於吸引力法則讓我找到了一間願意租兩個月給我的房主
看房子的時候真的很開心 一直在想像 很快樂...
但是吸引力法則卻沒有幫我籌集人數
反而有人臨時退伍...
努力會有結果嗎?並沒有...
我只是想大家不要分得太開...因為我只剩下你們了...
一直都跟你們在一起 真心的想跟你們一直這樣保持下去...
我的真心,被糟蹋了...
每一次讓我有希望 又讓我失望...
這樣的心情起伏 很難受...
最後選擇放棄這個房子,我很難過...
我真的好想要離開這裡...
小學沒有回憶 中學沒有回憶 為甚麼連大學都是那麼糟糕的回憶...
我不是才19歲嗎...還是這是過渡期...
感情 友情甚麼都處理的很不好...
為甚麼我都經營的那麼不好
我真的有那麼爛嗎 就連我最親密的他
也常懷疑我 他說沒有懷疑 可是他的舉動都已經表達出來了
我已經很慘了 為甚麼還要承擔這些
不是只剩下半年嗎 為甚麼他要那麼執著
不讓我有點空間 我需要空間 需要一點自由
我很想放棄全部 不想承受那麼多 我已經沒有力了
我很累...